koshchey (koshchey) wrote,
koshchey
koshchey

Category:

Этюд: различные увертюры, но завершение одно, хотя с маленькими вариациями.


Увертюра №1.
– Ты куда?
– В «Суперрынок».
– А зачем?
– Сегодня 50% скидки на редкое говно.
– А зачем тебе говно?
– Хочу приготовить на праздник говно не палочке.
– С ним столько возни, и хочется тебе!
– Очень хочется.
– Ладно. Но давай лучше я(мы) съезжу(-дим), а ты, тем временем кран почини (вытряси ковры, переверни матрацы, перекопай огород…), а то жить больше так нельзя. – Или что-то в этом роде.
– Хорошо. Только купи мне 5 кг. И постарайся, пожалуйста, выбрать то, что получше.
– Конечно. А ты думаешь, что в говне я не разбираюсь. – Произнесено обязательно в обиженном тоне.
Спустя полдня появляется(-ются). Обычно, вариация стандартная, но и возможен краткий исход:
– А где говно?
– Какое говно?
– За которым я собирался ехать.
Возможные ответы:
1. А мы поехали в «Максирынок» а не в «Суперрынок», потому что в «Максирынке» картошка на 0,10 дешевле. – Вариации на чушь в роде этой, бесконечны.
2. Уй! В кассе у меня было ощущение, что что-то забываю. Извини. Зато, смотри какие классные диетические сирульки! И они намного полезнее говна!
Завершение краткого исхода: Грязный и злой едешь в «Суперрынок», а он или уже закрыт или всё редкое говно по низкой цене разобрали.
А стандартная вариация такова:
– А здесь, разве, 5 кг говна? – а само говно, отборное, высшего качества, которого втридорога не достанешь.
– Нет, конечно. 1 кг.
– А где остальное? Больше не было?
– Было. Но зачем тебе 5 кг? Говно на палочке никто не любит, кроме тебя.
– Ну ладно, никто не любит, кроме меня. А я имею право поесть говно на палочке?
– Право ты имеешь, но посмотри на твой живот.
Тут хочешь взорваться. Говна на палочке уже три года в рот не брал. Согласен, что потолстел, но причём здесь говно, даже, причём здесь пиво? Тут не считаются, почему-то, постоянные дежурства, семь телефонов и раций, и постоянные срывы и звонки сред ночи каких-то беременных…
Или куришь, или жрёшь, или пьёшь. Мой лысый череп!!!
А как всё терпеть? Как? Ответ: молча.
Глубоко вздыхая, считая до 1001, приготавливаешь говно на палочке. Не можешь использовать стандартную технологию: пропорции не те, но… говно на палочке удалось и тебе удалось попробовать минимальный кусочек…
Увертюра №2.
+35 жары.
Двадцать три ноль-ноль.
– Не желаете мороженого?
(одобрительные возгласы со всех сторон стола)
– А какого вкуса?
– Мне земляничного.
– Мне «банана-сплит»
– Мне шоколада с миндалями (пломбир, крем-брюле, лесные фрукты, тропикана…). А ты что будешь брать?
– Я, предпочитаю говно. Кто-то ещё говна желает?
(хор отрицательных возгласов).
Ладненько. Иду в мороженицу в двух кварталах от дома. Закупаю по заказу всех.
В течение пяти минут раздаётся мороженое по заказу. Но…
– А это какое?
– Говно.
– Можно попробовать? – дают попробовать. – Ой, какое классное. Дайте мне немножко говна.
Стандартное завершение:
– А что это такое?
– Говно на палочке.
– А можно попробовать?
Так и все. Попробовали и подсели. В итоге, мне ни одна палочка не досталась:
– Милый, а что тебе положить? Салатик, креветки, рыбки?
– Говна на палочке…
– Ой, ты знаешь, больше нету.
Ню-ню…
Второе завершение…
Моя порция раскритикованного говна, была солидарно роздана. Мне досталась только чайная ложка, которая, ради фасона была укомплектованная пломбиром, тропиканой, крем-брюле… которые не очень люблю.
А когда мне сказали: «Сделай рожу попроще», бедная кошка Фрося получила такой пинок в зад, что пролетела над столом, кирпичной стеной, отделяющей наш двор и приземлилась на кухне у соседки.
Да-сссс весело мне. Одна, в семьдесят четыре года, на мне хвеминизьм практикует, что не осмелилась ни перед родителями, ни перед мужем, а другая, собралась меня «выцюкрувати». И всё это под дружный хор сестёр и племянниц:
– Ты уходишь?
– Нет, только к китайцам, за пивом
– А тебе ТАК нужно пиво? У тебя потребность?
Мы, слава Всевышнему, не расписаны. Думаю, что это отвечает на вопрос моей бывшей, почему я не хочу повторно жениться и заводить детишек. Особенно с моей врачихой.
Усё!
Вы думаете, что я мудак? Если так, то вы правы.
Женщин не переделаешь, и всегда будут стараться верхом проехаться. Но если меня читают мужчины то перед тем, как передвигать мебель, одумайтесь и разрешите ей передвигать мебель самой, или за счет своей косметики нанять грузчиков.
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 4 comments